Dacă ai citit prima parte a acestei serii, știi deja că sfaturile necerute pot eroda încrederea în noi, că suntem mai buni la a le da decât la a le primi și că cei mai mulți oameni nu observă această contradicție la ei. Știi și de ce se întâmplă asta.

Dacă e adevărat că nu primim bine sfaturile, dar le dăm cu ușurință, apare o întrebare mai utilă decât „cum îi fac pe ceilalți să mă asculte”, ci:

Ce pot face eu cu faptul că sunt, deja, bun la a da sfaturi?

În acest articol povestesc despre cum să te folosești de asta ca să te ajuți pe tine în timp ce îi ajuți pe ceilalți.

Dacă a primi sfaturi necerute erodează încrederea, ce se întâmplă dacă inversăm ecuația?

Ce s-ar întâmpla dacă i-am ruga pe oamenii care se chinuie să-și atingă un obiectiv să ofere ei sfaturi altora aflați în aceeași situație?

Lauren Eskreis-Winkler a întrebat oameni care se luptau să economisească bani, să-și controleze furia sau să-și găsească un loc de muncă nu ce sfaturi au primit, ci ce sfaturi ar da altora aflați în aceeași situație.

Rezultatul a fost consistent și, de fiecare dată, surprinzător:

A testat asta apoi la o scară și mai mare. Aproape două mii de elevi din șapte licee din Florida au fost rugați să ofere sfaturi colegilor mai mici despre cum să evite procrastinarea, cum să învețe mai eficient și cum să-și gestioneze timpul. La finalul semestrului, notele lor s-au îmbunătățit față de colegii care nu participaseră la exercițiu. Și, important, pentru elevi din toate categoriile, indiferent de performanța lor anterioară.

În plus, elevii au raportat că le-a plăcut exercițiul. Mulți au spus că nu li s-a cerut niciodată înainte opinia și că ar fi vrut să o mai facă. Asta după un exercițiu de doar 10 min - atât a durat experimentul.

De ce se simte bine când cineva îți cere sfatul

Există câteva mecanisme care explică de ce a da sfaturi funcționează mai bine decât a le primi. În practică, ele se completează.

Atunci când ești rugat să oferi sfaturi:

1. Primești un mesaj implicit: cineva crede că știi ceva valoros și că merită să te asculte. Acest lucru întărește exact de ce un sfat nesolicitat poate eroda încrederea în tine. Mesajul din spatele cererii este că se așteaptă mai mult de la tine, iar oamenii tind să se ridice la înălțimea așteptărilor din jurul lor.
2. Apare efectul „saying-is-believing" - ceea ce spui altcuiva, tinzi să devii sau să faci. Dacă îi sfătuiești pe alții să nu amâne și să continue când e greu vei simți că ar fi ipocrit să nu faci la fel. E o consecință naturală a nevoii de coerență interioară. Contradicția despre care ți-am povestit lucrează în favoarea ta de data asta.
3. Sfaturile pe care le dai altora reflectă, de fapt, ce tu ai găsi util într-o situație similară. Dai sfaturi din experiența ta ceea ce înseamnă că, urmând propriile sfaturi, ești deja pe un teren familiar.

Toate cele trei mecanisme de mai sus fac același lucru, chiar dacă pe căi diferite: adaugă cărămizi la încrederea în tine.

Ce se întâmplă când sfaturile devin reciproce

Katy Milkman povestește despre cum a creat, împreună cu câteva colege, un „No Club" - un grup de femei care se consultau reciproc înainte de a accepta sau refuza invitații profesionale consumatoare de timp. Fiecare venea cu propriile dileme și fiecare oferea și primea perspectivă.

Ceea ce a observat a fost că beneficiile veneau din ambele direcții.

Sfaturile primite erau valoroase. Dar sfaturile date i-au oferit o claritate și o încredere pe care nu le-ar fi obținut altfel.

Ideea unui astfel de grup nu e complicată. Poți face asta informal, cu doi sau trei oameni care au obiective similare cu ale tale. Scopul este să cereți și să oferiți sfaturi într-un context de siguranță și reciprocitate.

O altă formă practică este mentoratul sau asumarea unui rol de ghid, chiar și informal. Programele menite să ajute oamenii să schimbe comportamente durabile, precum Alcoolicii Anonimi, includ sistematic ideea de a deveni mentor pentru altcineva. Nu doar pentru că ajuți pe celălalt, ci pentru că a ghida pe cineva ajută la menținerea propriei sobrietăți.

Poți face asta și în afara unui program. Să spunem că vrei să te lași de fumat sau să te ții de sport și întâmpini obstacole. Poți ruga o persoană cu care te simți confortabil și în care ai încredere că poate fi acolo pentru tine să te ajute în astfel de momente.

Cel mai bun sfătuitor pe care îl ai ești tu

Folosesc un exercițiu de aproape 10 ani pe care l-am adoptat în urma unui insight incomod la o conferință.

Persoana de pe scenă ne-a rugat să notăm pe o foaie cei mai buni trei prieteni pe care ne bazăm atunci când ne e greu. Nu am putut să mă limitez la trei, așa că am scris câți am simțit eu. Speakerul intuia că cei mai mulți dintre noi vom face asta, așa că pentru partea finală a exercițiului ne-a rugat să împăturim foaia, astfel încât să rămână doar cei 3. Am redus cu greu lista la 3 oameni, dar exercițiul nu s-a terminat acolo. S-a terminat abia când am realizat că eu nu eram unul dintre ei. A fost un pic trist să realizez asta, dar m-a și scuturat. Eu pot fi un prieten și sfătuitor bun pentru mine a fost partea cealaltă a insight-ului.

Exercițiul e simplu.

Atunci când te privești de la distanță, ca și cum ai fi altcineva, accesezi o claritate pe care de obicei o blochezi cu emoțiile și temerile tale. Perspectiva de sfătuitor te scoate din interiorul problemei și te pune în afara ei, de unde se vede mai bine.

Provocarea aici este îndoiala de sine. Asta atinge autoritatea internă. Dacă nu te consideri o sursă credibilă pentru tine, sfatul tău e filtrat ca zgomot înainte să ajungă la tine - la fel ca atunci când primești un sfat de la cineva pe care nu-l apreciezi. E despre relația pe care o ai cu tine ca sursă de ghidaj.

Ce faci cu sfaturile pe care nu le-ai cerut

Sfaturile necerute nu vor dispărea. Nici din partea celorlalți, nici din partea noastră.

În spatele unuia nesolicitat se poate ascunde totuși ceva valoros, dar doar dacă reușim să nu reacționăm la forma lui, ci reușim să evaluăm conținutul.

Oamenii cu un nivel ridicat de încredere interpersonală reușesc să asculte un sfat fără să-l ia ca pe un atac. Pot să-l evalueze separat de persoana care l-a dat și să zică mulțumesc fără ca asta să implice că sunt de acord sau că se simt judecați.

O întrebare de ajutor: chiar dacă nu l-am cerut, merită 30 de secunde să mă întreb dacă există ceva real și valoros în ce s-a spus?

Uneori răspunsul e nu, dar uneori e da.

Cum dai un sfat care să fie mai bine primit

De multe ori, când oamenii ne povestesc despre problemele lor vor doar să fie ascultați. În alte cazuri, din diferite motive, oamenii nu îndrăznesc să ceară un sfat, deși poate îl doresc.

Dacă în astfel de momente simți că sfatul stă să iasă, poți:

• cere permisiunea să-l dai: vrei sfatul meu?
• oferi perspectiva ta la persoana I atunci când există și e relevantă. Se simte ca împărtășire, nu ca intruziune.

Într-un fel, scrisul (blogul, newsletterul) e ce fac eu uneori cu impulsul de a da sfaturi atunci când știu că nu ar fi potrivit în viața reală. Practic, nu le înghit, ci le transform și astfel ajung la oameni care vor să le citească. Tu ai deschis articolul acesta, ai invitat sfatul înăuntru. Așa dispare exact ceea ce face sfaturile necerute să fie rău primite: consimțământul.

Sfatul meu (nesolicitat) pentru tine

Dacă și tu te aricești când primești sfaturi și te enervezi când ale tale nu sunt urmate, poate cel mai util lucru pe care îl poți lua din tot ce ai citit e acesta: abilitatea de a da sfaturi bune - pe care o ai deja - poate deveni un instrument valoros pentru tine.

Și poate data viitoare când ești blocat, încerci să-ți dai propriul sfat. Și data viitoare când cineva îți cere sfatul, iei în serios că te-a ales pe tine.

Ambele construiesc ceva ce nu se vede imediat, dar se simte: încrederea că știi și că merită să te asculți.

Pe curând,

Maria

Dacă vrei să recitești prima parte, o găsești aici: Vrei sfatul meu?​

Surse:

Strycharczyk, D. & Clough, P., Developing Mental Toughness(2021)

Milkman, K., How to Change (2021)

Bandura, A., Self-efficacy: Toward a Unifying Theory of Behavioral Change(1977)

Maria Arbone Însoțesc oameni care trec printr-o schimbare sau care simt că ar trebui să facă una, dar nu știu de unde să înceapă. Nu aduc rețete. Aduc prezență, empatie, instrumente și o perspectivă din afara situației tale care uneori e exact ce lipsește. Află mai multe

Despre Mental Toughness Mental Toughness (MT) este o trăsătură de personalitate care determină cum răspund oamenii la schimbare și stres. Aceasta se află la intersecția multor concepte din psihologie și psihometrie, precum reziliență, grit, inteligența emoțională, locus of control și conștiinciozitate.